A menudo me preguntan en mi consulta cómo saber si una relación tiene futuro o si simplemente se ha estancado en una dinámica de agotamiento. La respuesta, aunque parezca compleja, suele residir en un concepto fundamental: la horizontalidad en la pareja.
Imagina por un momento que tú y tu compañero son dos personas que caminan una al lado de la otra, con el mismo peso, las mismas responsabilidades y, sobre todo, el mismo estatus de «socio». Eso es lo que define a un equipo sano. Cuando elegimos a alguien para compartir la vida, lo hacemos bajo la premisa de ser partners, compañeros que se apoyan mutuamente en un plano de igualdad.
Sin embargo, en el día a día, es muy fácil que esa línea recta se incline y se convierta en una pendiente. Si de pronto sientes que tienes una carga mucho mayor que la de la otra persona, o que el bienestar de la relación depende casi exclusivamente de tu capacidad de cuidado, ya no estamos hablando de un equipo. Estamos hablando de una «verticalización» del vínculo.
Aquí es donde surge la diferencia crítica entre apoyar y sostener. Apoyar es un acto de amor entre iguales; sostener, en cambio, implica que uno de los dos ha perdido su autonomía y necesita que el otro lo mantenga en pie, creando una jerarquía que acaba por desgastar a ambos.
El peligro de los roles verticales y el Triángulo de Karpman
Para entender por qué perdemos la horizontalidad en la pareja, me gusta recurrir a una herramienta muy reveladora en psicología: el Triángulo Dramático de Stephen Karpman. Según este autor, cuando las relaciones dejan de ser planas, solemos caer en roles inconscientes.
Uno de los más comunes es el del «Salvador». Es esa posición en la que tú asumes la responsabilidad de solucionar los problemas del otro, de rescatarlo o de ser su pilar inamovible. El problema es que para que tú seas un “Salvador”, necesitas que tu pareja actúe como una «Víctima».
Esta dinámica vertical es sumamente dañina. Cuando «sostienes» a alguien de manera constante, le estás quitando su poder personal y tú te estás cargando con un peso que no te corresponde.
En una relación donde existe una verdadera horizontalidad en la pareja, ambos miembros pesan lo mismo. No hay uno que cuide y otro que sea cuidado por sistema, sino una reciprocidad constante donde el apoyo fluye en ambas direcciones.
Si al leer estas líneas sientes que tu relación se ha vuelto una estructura de carga en lugar de un espacio de compañía, te invito a reflexionar.
Observa cómo interactúas con tu pareja y si los roles que han adoptado les permiten crecer o si, por el contrario, los mantienen atrapados en una jerarquía asfixiante. A veces, recuperar ese equilibrio requiere un trabajo profundo. Si identificas que este problema te supera, ya sea de forma individual o como unidad, buscar ayuda profesional puede ser el paso definitivo para volver a caminar a la misma altura.
Soy Fernando Aylwin, psicólogo y constelador familiar